Разное о разном

однажды за ней захлопнется дверь

Sat, 19 Jul 2014 02:04:29 +0300

однажды за ней

захлопнется дверь

и ты обретешь былую

свободу.

ты счастлив? скажи,

ты счастлив теперь?

никто не требует

ласку, заботу.

никто не пристанет с

вопросом о том,

как день ты провел и

кто в твоих мыслях.

никто не заглянет в

твой телефон,

но только лишится

жизнь твоя смысла.

никто не потребует

больше тепла,

не скажет о том, что

так нужно вниманье.

но ты вдруг не

сможешь заснуть до

утра

и душу заполнит

твою ожиданье.

не нужно букеты

дарить никому,

не нужно

придумывать ей

комплименты.

но только захочется

вдруг самому

опять пережить с ней

былые моменты.

и, кажется, столько

проблем с ней ушло.

и можно по барам -

гулять, веселиться.

но только в душе

стало вдруг тяжело

и продолжает она

тебе снится.

никто не поддержит

в трудные дни

и всем всё равно

надел ли ты шапку.

никто не прошепчет

тебе о любви,

нежно рукой

поправив рубашку.

она была рядом, но

ты не ценил.

казалось, что в жизнь

приносила проблемы.

она всё терпела, но

выход один –

уйти, перестав ждать

твоей перемены.

однажды за ней

захлопнется дверь.

ты станешь

свободным, как

многие люди.

Но почему ты не

счастлив теперь?

просто никто тебя

больше не любит.

Огурцы малосольные консервированные

Sat, 19 Jul 2014 02:02:22 +0300

Ингредиенты с расчета на 3-х литровую банку:* Огурцы — 2 кг * Укроп — 50 г* Хрен — 10 г* Чеснок — 2 зубка* Острый перец — 1/5 шт. * Базилик — 50 г* Соль — 60 г* Вода — 1 Литр* Перец болгарский — 1/4 шт.* Перец горошек — 3-5 шт.* Листья вишни и смородины.Способ приготовления:1. Моем огурцы и обрезаем краешки с обеих сторон.2. Чистим чеснок, моем травы.3. Сделать рассол: в кипящей воде растворить соль, охладить.4. В банки уложить специи, огурцы, залить охлажденным рассолом. Накрыть марлей и держать 2-3 дня в комнате.5. Снять марлю, поставить банку в кастрюлю и 25 минут прокипятить. Закатать и охладить. Приятного аппетита!

Немного юморка

Sat, 19 Jul 2014 01:59:47 +0300

Едет шофер из командировки, видит — цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь — наговорит чего-нибудь, не посадишь — наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
— Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
— Нечего мне гадать. Что было — знаю. Что будет — узнаю.
— Ну, тогда я тебе три правды скажу.
— Ну, говори.
— Первая правда — луна светит, но не греет. Правда?
— Правда.
— Козел бороду не бреет. Правда?
— Правда.
— А третья правда — твоя жена Манька ходит к соседу.
— Не может быть, неправда, не верю.
— Хочешь — верь, хочешь — не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
— Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
— А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
— А третья правда — у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
— Ну уж это неправда!

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
— А сколько ты хочешь получать?
-3 тысячи долларов.
— А на что ты их потратишь?
— Ну как? Одну в банк положу, одну-семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
— А сколько ты хочешь получать?
-4 тысячи долларов.
— А на что ты их потратишь?
— Ну как? Одну в банк положу, две-семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
-???
— В каких операциях участвовал?
— Ни в каких.
-???!
— А сколько получать хочешь?
-9 тысяч.
— А зачем тебе столько?
— Ну как? Три-Вам. Три-себе. А за три немец летать согласился.

… Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
— Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны.
— А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса.
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье.

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Разгрузка товара в интим магазине:
-Тань.....
-А?
-хуй на

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
— Кто это там?
— Это я, червь-мозгоед!
— А что ты там делаешь?
— Голодаю!

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что «потянули» в прямом смысле этого слова — общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы «П» и неприступную бабку-вахтёршу… В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку — типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую… осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут — потянут… До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает «лишь бы не бросили, надо было первой подниматься». А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: «Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!»...
«Эскалатор» предательски затормозил после этих слов… Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
«ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!».

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда...

Маринад для шашлыка

Sat, 19 Jul 2014 01:55:42 +0300

Запомните одно простое правило приготовления

шашлыка: никакого уксуса!!!

Забудьте о существовании уксуса, если собираетесь

делать шашлык, а не жалкое подобие этого блюда,

придуманное в стенах общепита только лишь для

того, чтобы хоть как-то использовать куски

протухшего мяса… Нет, нет и никогда — никакого

уксуса!!

Маринадом может служить сухое белое и красное

вино, простокваша, кефир, томатный сок, лимон,

репчатый лук, майонез, соевый соус… Все, что

угодно, только не уксус

Лучшие рецепты — маринадов:

1) гранатовый сок, перец, кориандр, рубленый

репчатый лук;

2) сухое вино, лук, соль, перец, специи;

3) красное или белое сухое вино, виноградный

уксус, морковь, лук, гвоздика, лавровый лист,

чеснок, тмин, душистый перец;

4) лук, прокисший томат;

5) красное сухое вино, лавровый лист,

можжевельник, черный перец;

6) кефир, белый хлеб, лук, соль, перец;

7) мелко нарезанный лук, лимон, лавровый лист,

перец, помидор, зелень. Мясо и специи переложить

слоями;

8) 8 ст. л. йогурта, 3 чесночных дольки,

раздавленные через чеснокодавку, кубик 2,5 см

имбиря натертого на терке, сок 1 лимона, 1 ст л

молотой куркумы, 1 ст. л. молотого кориандра, 1 ст.

л молотого тмина, 1/2 ст л молотого жгучего

красного перца — чили, соль — по вкусу. Хорошо

перемешайте, используйте в качестве маринада.